Seksualno zlostavljanje

Seksualno zlostavljanje djece je bilo koja vrsta seksualnog kontakta između djeteta (do 15 godina) i odrasle osobe ili adolescenta. Može imati formu dječje pornografije, seksualnog dodirivanja, masturbacije, izlaganja djeteta pornografskim sadržajima, vaginalnog, oralnog ili analnog kontakta, odnosno seksualnog odnosa.

Seksualno zlostavljanje je zakonom kažnjivo.

Ako si žrtva seksualnog zlostavljanja povjeri se nekoj odrasloj osobi kojoj vjeruješ, na broj Hrabrog telefona za djecu (116-111) ili pronađi "Red button" policije na internetu (specijalni link za prijavu svih oblika zlostavljanja djece koji mogu koristiti djeca i odrasli).

Djeca koja su seksualno zlostavljana mogu osjećati mnoge različite (i često preplavljujuće) osjećaje, uključujući:

STRAH

• Od zlostavljača
• Od stvaranja problema
• Od gubitka njima važnih odraslih osoba
• Od toga da će biti odvedena od kuće
• Od toga da će ih drugi vidjeti "drukčijima"

LJUTNJU

• Na zlostavljača
• Na druge odrasle osobe oko njih koje ih nisu zaštitile
• Na sebe same ("ja samo izazivam nevolje")

IZOLIRANOST

• Jer nešto "nije u redu sa mnom"
• Jer se osjećaju usamljeno u svojim iskustvima
• Jer ne mogu pričati o zlostavljanju

TUGU

• Jer osjećaju da su nešto izgubila/da im je nešto oduzeto
• Jer su "prerano odrasla"
• Jer ih je izdao netko kome su vjerovali

KRIVNJU

• Što nisu u stanju zaustaviti zlostavljanje
• Što osjećaju da su "pristala" na zlostavljanje
• Što su rekla nekome – ako su rekla
• Što nisu rekla nikome – ako nisu rekla

SRAM

• Što su uključeni u takvo iskustvo
• Zbog reakcije njihovog tijela na zlostavljanje

KONFUZIJU

• Jer možda vole zlostavljača (jer je on/a djetetu bliska osoba)
• Jer se njihovi osjećaji stalno izmjenjuju

Najčešće posljedice seksualnog zlostavljanja djece:

• Nisko samopoštovanje
• Strahovi
• Fobije
• Panični napadaji
• Anksioznost (tjeskoba)
• Depresija
• Problemi sa spavanjem
• Loša slika o vlastitom tijelu
• Poremećaji hranjenja
• Problemi s povjerenjem i strah od odbacivanja
• Teškoće u uspostavljanju i održavanju bliskih odnosa
• Seksualni problemi
• Teškoće s koncentracijom
• Loše postignuće
• Podložnost daljnjem zlostavljanju (svim oblicima)
• Teškoće u doživljavanju pozitivnih životnih iskustava

Što ako znam nekoga tko je seksualno zlostavljan?

Ako ti druga osoba povjeri da je bila ili je još uvijek seksualno zlostavljana, važno je da od tebe čuje:

• Da vjeruješ
• Da ti je drago što ti je to rekla
• Da nije kriva što joj se to dogodilo
• Da je hrabro od nje što ti je to rekla
• Da ti je žao što joj se to dogodilo
• Da nije jedina, da se to, nažalost, događa i nekoj drugoj djeci i mladima
• Da će morati to reći bar jednoj odrasloj osobi kojoj vjeruje. Dužnost je odraslih zaštititi je
• Da je to krivo i ne bi se trebalo nikome dogoditi

MORATE POTRAŽITI POMOĆ! Seksualno zlostavljanje je zakonom kažnjivo. Prijavite ga na Hrabri telefon (116-111) ili na "Red button" policije koji možete pronaći na internetu.

Zašto djeca rijetko povjere da su seksualno zlostavljana?

• Jer ne znaju kome bi se obratila
• Jer im je teško verbalno izraziti što im se dogodilo
• Jer im je počinitelj prijetio
• Jer su zbunjena osjećajima koji prate zlostavljanje
• Jer se boje da im nitko neće vjerovati
• Jer okrivljuju sebe i vjeruju da je zlostavljanje kazna za to što su loši
• Jer se boje da će tako sebe ili svoju okolinu dovesti u još veće neprilike

Seksualnost

1. SEKS I MOZAK – 12 lekcija za kvalitetniji seksualni život (Daniel Amen)

Najvažniji spolni organ u tijelu je – mozak.  Zašto je tako odgovara autor knjiga Kako radi vaš mozak i Od dobroga sjajan mozak, američki klinički neuroznanstvenik, specijalist za SPECT snimanje mozga, nudeći u ovoj knjizi – uz pomoć suvremene znanosti o mozgu – ozbiljan no istodobno zabavan vodič sa savjetima kako unaprijediti ljubavni život. U njoj su odgovori na pitanja: zašto je seks toliko važan za zdravlje, zašto se muškarci teško obvezuju, zašto miris u tolikoj mjeri utječe na privlačnost, koji su najsnažniji i najmoćniji afrodizijaci, zašto je masaža stopala najbrži put do orgazma, kako mozak može pomoći da se spriječi oboljenje srca, poboljša pamćenje, spriječi karcinom i ojača imunološki sustav.

Iz sadržaja

Mozak je najveći spolni organ

Spolnost, dugovječnost, zdravlje, sreća

Bez planiranja nema predigre

Kemija ljubavi

Pravila za njega, pravila za nju

Upozoravajući znakovi nevolje

Mozak je podmukao organ

Ovisnosti, neobičan seks, demoni i fetiši

Seks kao religijsko iskustvo

Sredite moždane poteškoće koje se ispriječe seksu

Test moždanog sustava

Zašto SPECT?

Isječak

„Iako se osjeti javljaju u spolnim organima, najveći dio ljubavi i seksa odvija se u mozgu. Vaš mozak određuje tko vam je privlačan, kako dogovoriti spoj, koliko ste uspješni na spoju, što poduzimate u vezi s osjećajima koji se razvijaju, koliko dugo traju takvi osjećaji, kada produbiti vezu i u kojoj ste mjeri dobar partner ili roditelj. Vaš mozak vam pomaže da budete poletni u krevetu ili vas lišava želje i strasti. Vaš mozak vam pomaže da prevladate proces odvajanja i od toga nešto naučite ili vas čini podložnim depresiji ili opsesivnim mislima. Kada radi dobro, mozak vam pomaže da budete promišljeni, zaigrani, romantični, intimni, da se obvežete i da budete prepuni ljubavi prema partneru. (…)

Znanstvenici se slažu da je mozak organ ponašanja. Kao takav, on je najveći spolni organ  u tijelu (teži oko 1,4 kg) i u ovom slučaju veličina jest važna…“

2. SEKSUALNA INTELIGENCIJA (Sheree Conrad, Michael Milburn)

Revolucionarno istraživanje koje upućuje kako povećati kvocijent seksualne inteligencije te postići veće seksualno zadovoljstvo

Rezultati istraživanja seksualne inteligencije doslovce su zapanjili autore ove knjige. Pokazalo se da je nakon tolikih godina od seksualne revolucije većina ljudi jednako zbunjena u pogledu toga kako postići seksualno zadovoljstvo. Iako sedamdeset pet posto Amerikanaca tvrdi kako im je seksualni život važan, samo dvadeset pet posto ih je izjavilo da ga imaju. Ogroman broj ljudi pati od seksualnih poremećaja, uključujući nedostatak želje, nesposobnosti postizanja orgazma, impotenciju. Seksualne probleme nemaju samo sredovječni ljudi ili parovi koji su u braku već dvadesetak godina. Zapravo, neki od najtežih seksualnih poremećaja javljaju se među mladima.

Autori tvrde da je moguće izmjeriti seksualnu inteligenciju te da je ona sinteza racionalne, emocionalne i duhovne inteligencije na području ljudske spolnosti. Seksualno inteligentniji ljudi, navodi se u knjizi, su sretniji, zadovoljniji pa čak i uspješniji, a i lakše se nose s problemima poslovne i osobne prirode.

Knjigu seksualna inteligencija preporučujem svima. Seksualnom inteligencijom možemo „bračni pakao“ pretvoriti u raj, spasiti sebe u braku i izvan braka. Ona nam omogućuje da našu seksualnost povežemo s mozgom, srcem i dušom, i na taj način učinimo našu spolnost pametnom, toplom, smislenom, racionalnom, emocionalnom i duhovnom, mudrom, privlačnom i trajnom. Seksualna inteligencija je ustvari sinteza racionalne, emocionalne i duhovne inteligencije na području ljudske spolnosti. Budimo seksualno inteligentniji pa ćemo biti sretniji, zadovoljniji i uspješniji, kako kod kuće tako i na poslu!

dr. sc. Pavao Brajša, bračni i obiteljski psihoterapeut

Iz Sadržaja

Skriveno seksualno ja.

Zašto voditi ljubav

Šutnja, stid i strah: rano učenje u obitelji i crkvi

Prvi put

Svi razlozi zbog kojih se ljudi upuštaju u seksualne odnose

Što je normalno

Izbjegavanje ograničenja spolnih stereotipa

Napuštanje skrivenoga seksualnog ja: naslijeđe seksualnog nasilja

Svakodnevno seksualno ja

Tajne seksualne privlačnosti

Nevjera: koristite se seksualnom inteligencijom da biste ostali vjerni

Seksualno inteligentan naraštaj

Isječak

„Seksualna inteligencija se sastoji od tri elementa, a svaki od njih obuhvaća različit skup vještina. Postoje ključne razlike između ljudi koji imaju bogat seksualni život te onih koji uvijek iznova doživljavaju razočaranje – pa čak i patnju. Seksualno inteligentni ljudi neke stvari rade drukčije. Seksualna inteligencija i bolji seksualni život ne ovise o sreći, ljepoti ili urođenoj seksualnoj privlačnosti. Ovise o vještinama koje ljudi mogu usvojiti, razviti i vremenom njima ovladati. Na taj je način seksualna inteligencija nešto čemu se svatko razumno može nadati i čemu može težiti.“

3. ŠTO JE ZA MENE SEKS (Aleksandar Štulhofer)

Prva autorska knjiga najpoznatijeg hrvatskog seksologa, Štulhofera, zbirka je kolumni koje su izlazile u časopisu Cosmopolitan tri godine. Priče su to koje propituju stavove, običaje i navike, predrasude i uvjerenja o seksu, ali i koje govore o odnosima između dvoje ljudi, o povjerenju, bliskosti, prepuštanju, užitku, o tome kako smo istodobno i snažni, i senzibilni, i ranjivi, o tome koje se stvari u seksu ljudima sviđaju, kako to da nam se nešto sviđa s nekim osobama, a s drugima ne, gdje su postavljene granice te zašto treba propitivati i rušiti društvene norme i predrasude. Štulhofer ne objašnjava kako se ponašati,  što je prihvatljivo a što ne, ali potiče čitatelja da razmisli o sebi, svojim postupcima, o zadovoljstvima, o užicima, o ljubavi.

Aleksandar Štulhofer je redoviti je profesor sociologije na Filozofskom fakultetu Sveučilišta u Zagrebu, pročelnik Katedre za seksologiju, suradnik instituta Kinsey za istraživanja seksualnosti, spola i reprodukcije (SAD), savjetnik Svjetske zdravstvene organizacije na području praćenja HIV-a te član Međunarodne akademije za seksološka istraživanja. Godine 2004. pokrenuo je prvi program profesionalne edukacije za seksualnu psihoterapiju u Hrvatskoj.

Iz Sadržaja

Naopaki seks

Seks=ništa, pa što?

Veličina penisa – bura u čaši vode?

Seks s osobom koju najbolje poznajem

Užitak i odgovornost

Što je to dobar seks?

Orgazam koji to nije

Što emocije imaju s tim?

Sva lica seksa

Jesmo li svi biseksualni?

Homoseksualnost na platnu

Tiranija orgazma

Želja koje više nema

Od monogamije do poliamorije

Ima li seksa nakon ljubavi

Kratka povijest analnog erotizma

Isječak

„Samozadovoljavanje je prostor fizičkog užitka, sredstvo relaksacije i prilika za bezbrižan izlet u svijet fantazija. Za razliku od toga, seks je društven do srži, intiman, manje predvidljiv i zahtjevniji. U usporedbi sa seksom, samozadovoljavanje je kao unutarnji monolog. Seks je pak tako sjajan i zato što uključuje uživanje drugoga. (Užitak pružanja užitka ima posve drugačije značenje u masturbaciji i seksualnom odnosu). Nažalost, samozadovoljavanje ostaje predmetom srama. UNESCO je nedavno objavio smjernice za seksualnu edukaciju mladih, u kojima se spominje važnost normalizacije masturbacije. Taj poziv da se u školama progovori  o samozadovoljavanju , i to na pozitivan  način (masturbacija isključuje rizik zaraze spolno prenosivim bolestima), izazvao je opće zgražanje i moralnu osudu.

(…)

Ne mislim da čovjek treba biti zločest, glup ili zaslijepljen mržnom da bi bio homofoban. Činjenica je da odrastamo u dominantno heteroseksualnom svijetu koji gotovo automatski definira što je normalno i prihvatljivo. I jedno i drugi, naravno, ne postoje od jučer, već su dio naše kulturne i religijske tradicije. Odbaciti predrasude i prihvatiti različitost kao nešto što nas osobno ne ugrožava podrazumijeva proces učenja i, nerijetko, pozitivno iskustvo. Poput prijateljstva s homoseksualnom osobom. Prije dosta godina upoznao sam kolegu s kojim sam se vrlo brzo sprijateljio. Pola godine poslije u raspravi o metodologiji istraživanja seksualne orijentacije, koja se odvijala za šetnje tršćanskim ulicama, uzgred je spomenuo da je gej. Hodajući, mogao sam osjetiti težinu cijeloga tijela i tišinu u kojoj sam se odjednom našao. Zatim je nastupio sram. Moja je homofobna faza došla do kraja. Naravno, kada danas razgovaram s neheteroseksualnim prijateljima, studentima, znancima ili suradnicima, mogao bih se zakleti da nikad nisam bio drukčiji. Da u meni nikada nije ni trunke homonegativnosti. Volio bih da je bilo tako. No, činjenica je da nekada nisam bio svjestan da se naša ljudskost ne razlikuje s obzirom na spol za kojim čeznemo. Ljubav poznaje granice, no one nemaju nikakve veze sa seksualnom orijentacijom.

Jednoga ću dana, nadam se, i u mojem gradu moći vidjeti dva muškarca ili dvije odrasle žene kako sjede u kafiću držeći se za ruke. U miru i s poštovanjem okoline…“

4. MOJ, TVOJ, NAŠ SEKS (Pavao Brajša)

Kako sačuvati sreću i zadovoljstvo u seksualnom životu

„U knjizi se ne bavim pozicijama seksualnih partnera u krevetu ili na kauču nego kakvi odnosi, komunikacija, emocije prate taj naš krevet i kauč. Zanima me kako taj seks učiniti kvalitetnijim, boljim, ljudskijim, obostrano više zadovoljavajućim, pravednijim, s mnogo više iskrenog susreta – ne samo spolova nego i osoba. Samo takav seks može dugo trajati i i zadovoljavati nas u istoj vezi. S istim partnerom.

dr. sc. Pavao Brajša

Seks i isti seksualni partner u dugom odnosu: moguća stvarnost ili neostvariva iluzija? Različito od mnoštva literature koja nudi gotove recepte i "instant" rješenja čak i za najkompleksnija područja življenja čovjeka, u koja spada i njegova seksualnost, u ovoj se knjizi njeguje jedan posve drukčiji pristup. U njoj autor ništa ne propisuje niti kome nudi univerzalne istine, već u maniri svjetski priznatog znanstvenika i dugogodišnjeg iskusnog terapeuta, složenu i uvijek aktualnu tematiku ljudske seksualnosti problematizira sustavno i vrlo suptilno. Na zanimljiv, lako čitljiv i sebi svojstven intrigantan način, autor posebno naglašava nedjeljivost interpersonalnih i interseksualnih odnosa ljudskih bića, pozicionirajući kvalitetu interpersonalnih odnosa u samo središte ljudske seksualnosti.

doc. dr. sc. Edita Slunjski,

Autor na sebi svojstven način skreće pozornost na to kako je prijeko potrebno razgovarati o "svom" seksu, te kako "komuniciranje o vlastitom seksu s vlastitim seksualnim partnerom", nije nimalo lako, ali da je jedini mogući način da "razvijamo samo naš i nama prilagođen seks". Primjeri iz bogate autorove prakse, sigurna sam mogu pomoći na putu da se uopće započne s promišljanjem o potrebi partnerskog dijaloga o "našem" seksu.

Ljerka Lacković, prof.

Iz Sadržaja

Sebični i nesebični seks

Osobni seks

Međuosobni seks

Kružna uvjetovanost seksa

Odnosi u seksu

Kako razgovarati o svom seksu

Emocionalno inteligentni seks

Reflektirajući seks

Međusobno prilagođavanje seksualnih partnera

Podsvjesno u našem seksu

Bračni seks

Bračni seks roditelja i seksualni razvoj djeteta

Inteligentni i kvalitetni seks

Isječak

„Ljubav u našem seksu nije obaveza nego nešto vedro i spontano. Naš seks ima ljudsku vrijednost samo uz ljubav. Ljubavlju se ne zapovijeda jer ona zapovijeda. Bez ljubavi prema ljubavi mi smo izgubljeni i u tehnički najboljem seksu. Našem seksu treba i eros i filija i agape, a to znači seks u užem smislu riječi, i prijateljstvo i duhovno jedinstvo. Tek zajedno sve tri navedene ljubavi predstavljaju krunu ljudskosti i humanosti, međuosobnosti i međusobnog uvažavanja u našem seksualnom životu.

Zaključak

Našem seksu je potrebna nesebičnost, osobnost, međuosobnost, kvalitetni odnosi, razgovor, emocionalna inteligencija, razmišljanje uz razgovor, međusobno prilagođavanje, uvid u podsvjesno, seksualna inteligencija i posebne vrline. Sveden na samog sebe, izoliran od svih navedenih vještina i obilježja, naš seks gubi svoju specifičnu ljudskost i ostaje nešto frustrirajuće, često i ponižavajuće za većinu seksualnih partnera.“

Homoseksualnost

1. VIŠE OD PRIHVAĆANJA (Carolyn Welch Griffin, Marian J. Wirth, Arthur G. Wirth)

Roditelji djece sklone vlastitom spolu govore o svojim iskustvima

„Mama, tata…ja sam gay.“  Kad roditelji čuju ove riječi, poslije prvotnog šoka obično slijede osjećaji koji variraju od srdžbe i odbijanja do straha i osjećaja krivnje. Ujedno je to početak mukotrpnog puta koji uz razumijevanje i podršku može dovesti do prihvaćanja – a i više od toga. Ovo je priča, preciznije izvještaj, o iskustvima roditelja lezbijki i homoseksualaca bijelaca srednjeg staleža iz velike metropole srednje Amerike, koji pripadaju raznim profesionalnim, obrazovnim i vjerskim sredinama.

Napomena iz američkog predgovora kako američko društvo i dalje odbacuje homoseksualne veze učvršćuje se podatkom iz hrvatskog predgovora kako u Hrvatskoj 50 do 65 posto stanovništva homoseksualnost smatra neprihvatljivim spolnim ponašanjem, a homoseksualne osobe poremećenima ili barem neprirodnih sklonosti.

U knjizi se, među ostalim, objašnjava zašto je roditeljima potrebno da im djeca priznaju, analiziraju se promjene u stajalištima roditelja te odbacuje dvanaest najokorjelijih mitova u vezi s homoseksualnošću.

„Boreći se protiv vlastitih strahova i sumnji, a potom i protiv društvenih predrasuda, intervjuirani roditelji progovaraju o iskušenjima i turobnim, ponekad tragičnim trenucima, ali jednako glasno i o roditeljskoj ljubavi i podršci. Razotkrivajući mitove, Više od prihvaćanja govori  o normalnosti homoseksualnih osoba, o problemima s kojima se susreću njihovi roditelji, ali i o načinima senzibilizacije društvene okoline. (…) Premda knjiga pruža posve praktičnu pomoć, ona nije namijenjena samo roditeljima homoseksualne djece. (…)Potičući preispitivanje vlastitih stavova i uvriježenih sudova, Više od prihvaćanja obraća se naposljetku svima koji žele poviriti iza koprene neznanja i predrasuda.

dr. sc. Aleksandar Štulhofer

Mladi ljudi o kojima je posredno pisana ova knjiga usudili su se skinuti krinke i jasno izreći da su ono što jesu. Svi znamo da u svakodnevnom životnom karnevalu svatko od nas glumi, više ili manje uspješno, različite uloge, da se kurtoazno osmjehujemo kada nam ni najmanje nije do toga, da povlađujemo kada smo sasvim suprotnog uvjerenja, da se dodvoravamo, jednom rječju mijenjamo krinku po potrebi. Ipak, nije krinka znak nečeg lošeg. Jedan je od njenih zadataka da zaštiti do određene granice pravo Sebstvo. Tek ako izgubimo vezu s njim, ako sve postane laž, mi zatvaramo put prema sebi. Živimo tuđe živote, zatvaramo se u sebe i tako gubimo mogućnost autohtonog života i autohtonog susreta. Spolnost je značajni dio osobnosti i ukoliko je zanijekana mi smo zanijekali i bitni dio sebe.

mr. sc. Zlatko Bastaić

Iz Sadržaja

Otkriće

Što smo naučili iz knjiga

Komuniciranje s drugima

Religiozno razmišljanje o prijelazu

Mijenjanje unutarnjih opažanja

Zauzimanje stava i priopćenje drugima

Ostatak obitelji

Razine razumijevanja

Oprečnost i usporedba onog što je bilo i što će biti

O AIDS-u

Isječak

„Ne tvrdimo da je prijelaz od boli do olakšanja lak, ali znamo da su naše transformacije realnost. Promjene u nama nisu utvrđene; vrlo smo svjesni da smo i mi „još u procesuiranju“ (…)

„Prolazila sam razdoblje u kojem nisam mogla prihvatiti činjenicu da Bog postoji. Jer ako postoji Bog i božanski uređen svijet, a homoseksualnost je zlo, onda Bog nije udesio svijet kako treba. Ako Rick nije u redu, ako homoseksualnost nije u redu, onda nešto nije u redu niti s Bogom kad je dopustio da Rick bude takav. Zašto je Bog stavljao ljude na zemlju da ih se tako grubo progoni?. Smatrala sam da se ne trebam uzdati u Boga koji bi dopustio da se događaju takve nepravde.

Kasnije sam usmjerila svoju ratobornost prema ljudima u crkvi i njihovoj zatucanosti. Danas ne mislim da moram biti član bilo koje religijske zajednice ako se njeni članovi ponašaju protivno bogoštovlju. Boga mogu pronaći i u potpunoj samoći. Jednostavno se ne mogu prisiljavati da molim među ljudima koji se gnušaju mog djeteta.“ (…)

Iz uvoda Briana McNaughta

„Često dok u javnosti govorim o homoseksualnosti zamjećujem kako muškarci i žene u slušateljstvu potiho plaču kad čuju moju izjavu da nemam nedovršena posla sa svojim roditeljima, Poslije se često identificiraju ili kao skrivano i neshvaćeno homoseksualno dijete roditelja koji je preminuo ili kao roditelj preminula homoseksualna djeteta koje nikad od svojih roditelja nije čulo „Volim te takva kakvo jesi“.

Ova knjiga ima za cilj da otkloni takve pokajničke suze. Ona pripada u ruke svakog roditelja, člana obitelji ili prijatelja koji zna ili sumnja da je netko koga vole homoseksualan i u ruke svake homoseksualne osobe koja je spremna podijeliti svoju slatku ali uznemirujuću tajnu.“

2. COMING OUT (Iva Žegura) – Razumjeti vs. / feat. shvatiti

Iako je dijelom teoretska i upoznaje čitatelja sa stručnim stajalištima psihijatrije i psihologije o homoseksualnosti, zahvaljujući osnovnoj intenciji – da bude knjiga o prihvaćanju homoseksualnosti, a i zahvaljujući ispovijestima sedam LGBT osoba, i ovaj naslov može odlično poslužiti kao knjiga samopomoći. I to kako osobama homoseksualne orijentacije tako i njihovim roditeljima te prijateljima i poznanicima, a i onima koji iz nekih razloga osjećaju odbojnost pa i mržnju prema svim oblicima seksualne orijentacije koji nisu heteroseksualni.

Autorica je klinički psiholog dijagnostičar u Psihijatrijskoj bolnici Vrapče te vanjska suradnica udruga „Ženske sobe“ i „Centra za žene“ na projektima istraživanja seksualnosti i problema LGBTIQ populacije (lezbijke, gejevi, biseksualne osobe, transrodne osobe, interseksualne i queer osobe)

Iz Sadržaja

Uvodna riječ – E, jesi čula…

ABCD – LGBTIQ (Osnovni  pojmovi seksualnosti)

Normalno je (Stručni stav psihijatrije i psihologije o homoseksualnosti)

Seksualne potrebe i ponašanje

Varijacije u spolnom razvoju i seksualnoj orijentaciji

Coming out

Naše priče

Epilog umjesto zaključka

Pogovor Coming out – sociological view

Isječak

„No, mami mi je bilo najteže priznati. Nesretno zaljubljen nisam baš imao volje za jelom pa me zbog toga gnjavila. Nisam više mogao šutjeti i rekao sam joj da nisam zaljubljen u curu nego u dečka. Njena reakcija je bila: „Dobro, a što ćeš jesti?“ S vremena na vrijeme je još uhvati želja da sam „normalan“, zbog panike kako ću dalje u životu u ovom homofobičnom društvu, no polako je prihvatila da sam gej. Naravno, upoznala je još gejeva čije roditelje zna i mislim da bi im mnogo pomogla ako bi imali problema kod kuće budući da se još nisu outali.(…)

„Ljubav se oduvijek izdvaja kao najdivniji, najplemenitiji i najuzvišeniji osjećaj od svih. Zašto onda s gađenjem zatvarati oči pred ljubavlju? Poruka koju tako odašiljemo djeci i prijateljima jest da nešto s njima nije u redu jer vole; da ljubav nije u redu, da ne valja voljeti, da voljeti nije normalno. Koja im alternativa preostaje – mrziti sebe i mrziti drugog, pobjeći u depresiju, agresiju ili suicid? Je li to uistinu ono što želite svojoj djeci i prijateljima? U društvu koje gramzivo ide naprijed putovima kapitalizma i globalizacije pokazivati osjećaje i naći vremena za zaljubljenost i ljubav prava je rijetkost. Trebali bismo stoga njegovati, čuvati i podupirati ljubav u svom bogatstvu spektra duginih boja od heteroseksualne preko biseksualne do homoseksualne“.

3. POVIJEST GEJ I LEZBIJSKOG ŽIVOTA I KULTURE / uredio Robert Aldrich

U pisanju ove sveobuhvatne knjige o jednom segmentu ljudske socijalne povijesti sudjelovalo je četrnaest autora, sveučilišnih profesora i povjesničara iz sedam zemalja, koji su pokušali prikazati različite društvene koncepte i stavove prema homoseksualnosti kao i postupno oblikovanje jednog novog identiteta. Knjiga počinje s antičkom Grčkom i Rimom a pokriva povijest sve do današnjih dana i problematike prava gay zajednice, AIDS-a i izvanbračnih zajednica. Pored toga, knjiga se bavi i drugim kulturama pored onih zapadnih te pritom otkriva raznoliku svjetsku povijest istospolnih veza. Od perzijske homoerotične poezije, preko ženskih transvestita u Italiji osamnaestog stoljeća, sve do razuzdanih uživanja u Berlinu između dva svjetska rata te koncepta trećeg spola u Aziji i među Indijancima Sjeverne Amerike knjiga, Povijest gay života i kulture temelji se na velikoj količini obrađene građe: memoarima, pismima, arhivima, djelima likovne umjetnosti i književnosti.

Što ako sam ja seksualno zlostavljana?

Ako si seksualno zlostavljan/a, važno je da:

pronađeš što prije u svojoj okolini odraslu osobu kojoj vjeruješ i kojoj možeš ispričati što ti se događa. Čuvanje tajne koristi zlostavljaču, a tebi samo šteti. Zlostavljač prijeti zato da bi te zastrašio i osigurao se da nećeš nikome reći što se događa. Te su prijetnje najčešće bezopasne, iako se takvima ne čine.

Što ako u mojoj okolini nema odraslih osoba kojima se mogu obratiti?

Osim nekoj odrasloj osobi koja ti je bliska, možeš se obratiti i:

1. Školskom psihologu
2. Nastavniku
3. Liječniku
4. Profesionalcima u Centru za socijalnu skrb
5. Policiji
6. Savjetovalištu za zaštitu djece od zlostavljanja i zanemarivanja Tić (ako živiš u Rijeci)
7. Na Hrabri telefon 116-111
8. Na "Red Button" policije koji možeš pronaći na internetu

Ovi profesionalci će ti pomoći i zaštititi te.

Što ako nekome povjerim seksualno zlostavljanje i ta mi osoba ne povjeruje?

Većina odraslih će ti povjerovati i zaštititi te. Ipak, moguće je da neke osobe neće reagirati onako kako bi trebalo. To nije tvoja krivica. Ti znaš što ti se dogodilo. Ta je odrasla osoba bila krivi izbor. PRONAĐI DRUGU. Traži dok ne nađeš. Najgore što možeš učiniti sebi je to da šutiš.

Jesam li možda ja kriv/a što mi se sve to događa?

Ti nisi kriv/a za zlostavljanje, iako ti je to možda zlostavljač rekao. Seksualno zlostavljanje je kažnjivo zakonom.

Dijete nije NIKADA krivo za zlostavljanje.

Seksualnost — kako razgovarati?

"Razgovor o seksualnosti" je zapravo kontinuirani dijalog s više malih razgovora. Tražite bilo kakvu ispriku za razgovor kao što su, npr., filmovi, riječi pjesama s njihovih omiljenih CD-a, neki događaj koji se dogodio vršnjaku ili se pojavio u medijima.

Morate razgovarati o seksualnosti! Ako ne budete razgovarali Vi, pornografska industrija na internetu će to (rado) obaviti umjesto Vas (što sigurno ne želite). Seksualnim manijacima svih vrsta savršeno odgovaraju neuke žrtve.

Istraživanja pokazuju da razgovori s djecom utječu na odgađanje prvog seksualnog iskustva, a odgađanje prvoga seksualnog iskustva pridonosi psihološkom zdravlju Vašeg djeteta.

Istraživanja pokazuju da su oni tinejdžeri koji su imali prvo seksualno iskustvo prije 17. godine skloniji depresivnim raspoloženjima, pesimizmu i procjenjuju svoj život lošijim od svojih vršnjaka koji su prvo seksualno iskustvo imali iza 17. godine.

Kako razgovarati?

1. VI POČNITE. Ne čekajte da vas pitaju. Mnogima je teško započeti tu temu, a i boje se da ćete poludjeti ako pitaju specifična pitanja (jer ćete misliti da pitaju nešto što proživljavaju i skrivaju od Vas). Uspostavite ton čavrljanja. Ne trudite se biti detektivi, i ne postavljajte "tricky" pitanja jer ćete tako zatvoriti sebi vrata i više nećete nikada imati priliku za razgovor.
2. IMAJTE KRATKE RAZGOVORE, NE MARATONE. Pratite znakove koji govore da je Vašem tinejdžeru dosta i prekinite razgovor.
3. POMOZITE MU DA ODLUČI ODGODITI SEKS. NE NAREĐUJTE! Ako budete tražili da odgodi seksualna iskustva, u buntovnom, nestabilnom mozgu Vašeg tinejdžera odmah će osvanuti rečenica: SEKS JE ZA MENE! Pomozite mu razgovorom o raznim temama vezanim uz seksualnost (intimnost, povjerenje, ljubav, briga za sebe, briga za druge...) da odluči sam odgoditi prvo seksualno iskustvo.
4. NEMOJTE SE BOJATI REĆI ONO ŠTO JE DOKAZANO. Apstinencija za tinejdžere je najbolja opcija.
5. ZAMIŠLJAJTE "KAO DA..." Zamišljajte realne situacije i razgovarajte o tome kako u njima reagirati. Tinejdžerke kažu da im zaista pomaže razgovor o tome što odgovoriti na onu izlizanu "Da me voliš spavala bi sa mnom".
6. OBJASNITE MU ŠTO JE SEKS ZA DJEVOJKE. Sve djevojke povezuju seksualnost s emocionalnom intimnošću, vjernošću i ljubavlju. Čak i one koje se prave da tako ne misle.
7. OBJASNITE JOJ ŠTO JE SEKS ZA DEČKE. Za većinu dečki seks je osvajanje i smanjivanje fizičkog naboja.
8. PRIČAJTE O TRUDNOĆI I SEKSUALNO PRENOSIVIM BOLESTIMA. Pitajte poznaju li nekoga tko je ostao u drugom stanju i kako se osjećala ta djevojka. Dajte lica statističkim podacima i vidjet ćete koliko je lakše razgovarati. Istraživanja pokazuju da djeca zaista slušaju informacije ovakvog tipa, ako im se prezentiraju na prihvatljiv način.
9. RAZGOVARAJTE O KONTRACEPCIJI. Istraživanja pokazuju da razgovor o kontracepciji ima utjecaja u odgađanju prvoga seksualnog iskustva i u odgovornijem ponašanju.
10. NEMOJTE DRŽATI PREDAVANJA, o čemu god govorili.

Što je to Sexting?

Sexting je slanje ili postanje golih ili golišavih fotografija.

Zašto tinejdžeri to rade?

1. Vide to od odraslih (npr. od javnih osoba uče da je to popularno)
2. Sexting je “fora”, zabavno je (najviše onima koji nisu na fotografiji)
3. Takvim fotografijama žele impresionirati druge
4. Žele podijeliti intimu s dečkom/djevojkom