Želite spriječiti nevjeru? Što pomaže?

1.  Naglašavanje ljubavi i brižnost – najučinkovitija ponašanja kojima se služe i muškarci i žene ona su u kojima se iskazuje međusobna ljubav, toplina, privrženost, brižnost i nježnost. To se odnosi na verbalno iskazivanje ljubavi, kao i na fizičko iskazivanje dodirom. Uključuje davanje komplimenata, ljubaznu komunikaciju i iskazivanje ljubavi izrazima poput »volim te«, »lijepo mi je s tobom«, »puno mi značiš« i slično, kao i pružanje pomoći partneru kada mu je ona potrebna. Izgleda da su pažnja, privrženost i uvažavanje partnera najbolji afrodizijaci kojima se možemo koristiti.

2.  Poboljšavanje fizičkog izgleda – i muškarci i žene kažu da briga o fizičkom izgledu povećava partnerovu usmjerenost na njih, a smanjuje usmjerenost na konkurenciju. To uključuje fizičko dotjerivanje i lijepo odijevanje, ali i održavanje zdrave tjelesne težine i povećanje tjelesne privlačnosti pomoću tjelovježbe i bavljenja sportom.

3.  Učiniti partnera da se osjeća posebno: nagrađivanje – posebno osmišljen dar ili neka sitna pažnja jako dobro djeluju i na muškarce i na žene. Pritom, žene posebno reagiraju na romantičnu gestu pažnje, kao što su izlasci na romantičnu večeru, odlasci na izlet ili kupovina jedinstvenih, pažljivo izabranih darova. Muškarci posebno dobro reagiraju na seksualnu, erotsku pažnju, ugađanje fizičkim kontaktima i ispunjavanjem seksualnih želja.

Želite spriječiti nevjeru? Što NE pomaže?

1.  Čuvanje partnera – ponašanja koja kontroliraju kretanje partnera i njegove aktivnosti. Uključuje aktivnosti kao što su: iznenadni pozivi partneru da bi se provjerilo gdje je i je li tamo gdje je rekao da će biti, iznenadni dolasci tamo gdje je partner rekao da će biti, pregledavanje partnerova mobitela i računala, pretraživanje njegovih stvari te stalno držanje uz partnera na društvenim okupljanjima.

2.  Sakrivanje partnera – sprječavanje prilika u kojima bi partner mogao nekoga upoznati ili se s nekim družiti. Držati partnera daleko od drugih u smislu neuključivanja partnera u društvene aktivnosti kako ne bi imao priliku upoznati nekoga tko može biti potencijalna prijetnja.

3.  Monopol nad partnerovim vremenom – provođenje sveg slobodnog vremena s partnerom kako on ne bi upoznao nekog drugog, inzistiranje na tome da partner ostane kod kuće i da ne izlazi nasamo.

4.  Prijetnja nevjerom – koketiranje i seksualizirano ponašanje prema drugima kako bi partner bio ljubomoran, pokazivanje interesa za druge, posvećivanje pažnje nekom drugom i izlasci s drugima radi izazivanja nesigurnosti i ljubomore partnera.

5.  Ljutnja i agresija prema koketnom partneru – prijetnja prekidom, ljutnja ili ignoriranje partnera koji koketira s drugima. Vikanje na partnera zbog koketiranja, prijetnje i fizičko kažnjavanje partnera također spadaju u ovu kategoriju, kao i ljutnja ako partner izlazi sam.

6.  Emocionalna manipulacija – plakanje, moljakanje i izazivanje krivnje kod partnera. Uključuje prijetnje samoubojstvom ili potpunim slomom ako partner bude iskazao interes prema nekoj drugoj osobi.

7.  Manipulacije obvezivanjem – uključuje naglašavanje potrebe za totalnom predanošću jedan drugome, manipulacije trudnoćom i prosidbom kako bi se partnera obvezalo na odnos.

8.  Ponižavanje konkurencije – isticanje mana drugih osoba. Uključuje i izmišljanje ili širenje tračeva o drugoj osobi, kao i naglašavanje loših namjera druge osobe.

9.  Pretjerano javno signaliziranje pripadanja – uključuje verbalne signale kao što su: upadljivo predstavljanje partnera kao dečka/muža ili djevojke/supruge, pričanje drugima o povezanosti između partnera te prepričavanje intimnih detalja, a isto tako i fizičke signale kao što su: hvatanje za ruku ili grljenje kada je prisutan i netko drugi, sjedenje uz partnera i općenito iskazivanje fizičke bliskosti kada su tu prisutni drugi koji se procjenjuju kao potencijalna prijetnja te označavanje pripadnosti pomoću predmeta i simbola, kao što su: isticanje prstena ili nekog drugog nakita, nošenje partnerove odjeće bez trenutačne potrebe, bezrazložno pokazivanje fotografija partnera...

10.  Nasilje – uključuje ruganje, ponižavanje i umanjivanje vrijednosti partnera pred drugima, poput prepričavanja uvredljivih priča o partneru kako se partner ne bi nikom drugom svidio te otvorene prijetnje i nasilje prema potencijalnim udvaračima, uključujući izravne prijetnje nasiljem, udaranje i razbijanje imovine koja pripada udvaraču.

Ljubomora

Ljubomora je u ljubavnom odnosu kao sol u hrani. Sasvim mala količina može poboljšati okus, ali prevelika količina uništava užitak i pod određenim okolnostima može ugroziti život. Maya Angelou

Ljubomora je kompleksna i neugodna emocionalna reakcija koju smo svi ponekad u životu osjetili. U osnovi ljubomore nalazi se strah: strah od napuštanja, strah od gubitka ljubavi, strah od gubitka časti, strah od sramoćenja, neriješeni strahovi ili bolna iskustva iz prošlosti, strah da nismo "dovoljno" dobri, lijepi, pametni, bogati... Ovi strahovi, jednako kao i ljubomora, ne moraju biti realni da bi izazvali bolnu reakciju.

Koliko je ljubomora raširena govori podatak da se najmanje trećina ljudi koji se javljaju po psihološku pomoć u vezi bračnih problema javljaju upravo zbog problema s ljubomorom.

Što se tiče intenziteta ljubomore većina se ljudi nalazi negdje između dva ekstrema: ponekad osjećaju ljubomoru ali ih ona ne izjeda. Većina kaže da snažna ljubomora traje par dana i da je rijetka, te da mogu sebe kontrolirati da budu ljubomorni do određene granice i tako zaustaviti ekstremne reakcije.

Neke situacije očekivano izazivaju osjećaj ljubomore, i normalno je očekivati takav osjećaj kao reakciju na te situacije. Za većinu ljudi, na primjer, okidač za intenzivnu ljubomoru je otkriće da je njihov partner imao tajnu vezu, dok neki manji događaj, kao pogled partnera na atraktivnu osobu, obično ne izaziva snažnu reakciju kod većine ljudi.

Istraživanja su pokazala da smo najljubomorniji kada je rival osoba koju poznajemo i zavidimo joj. Najslabiju reakciju imamo kada je rival netko koga ne poznamo i o kome imamo loše mišljenje. Ako je partner već bio nevjeran u prošlosti, ili smo i sami bili nevjerni, vjerojatnije je da ćemo osjećati intenzivniju ljubomoru i sebe opisivati kao "ljubomornu osobu".

Tko je ljubomorniji – muškarci ili žene?

U simptomima, čestini javljanja doživljaja ljubomore i jačini ljubomorne reakcije muškarci i žene se NE razlikuju.

Najčešće se i muškarci i žene nose s osjećajem ljubomore tako što nastoje o tome
razgovarati s partnerom, iskazati povrijeđenost, ignorirati osjećaj ili jednostavno nastoje preći preko toga i suzbiti ljubomoru.

U reakciji na ljubomoru muškarci i žene se ipak ponešto razlikuju, u skladu sa spolnim ulogama. Tako muškarce češće uhvati bijes i napuštaju situaciju, a žene češće osjećaju depresivnost, razočaranje, samookrivljavanje i sumnju u sebe.

Muškarci i žene razlikuju se i u okidačima koji izazivaju ljubomoru.

Žene osjećaju češće ljubomoru ako znaju da se muškarcu nešto sviđa i vide to na drugoj osobi (na primjer: on voli plavuše, ona postaje oprezna i ljubomorna ako on pogleda plavokosu ženu).

Muškarci, naprotiv, smatraju rivalima one koji su bolji od njih u područjima važnim za njihovu definiciju njih samih. Ne uzimaju u obzir preferencije partnerice (na primjer, poslovno uspješniji muškarac, onaj koji vozi bolji automobil i sl.). 

Može li se ljubomora kontrolirati?

Ako vidite da ljubomora koju osjećate uništava vaš odnos, ako ste ljubomorni na svaku osobu u partnerovom životu, čak i one koje su bile prije vas ili ako imate teškoća uspostaviti povjerenje prema novim ljudima u vašem životu jer vas je prijašnji partner prevario, možda bi bilo dobro potražiti stručnu pomoć u rješavanju tog problema. Počnite s tim što ćete sami sebi postaviti nekoliko pitanja. Pitajte sebe zašto se tako osjećate? Koji vas problemi koje vučete iz prošlosti čine tako sumnjičavima i osjetljivima? Jeste li bili prevareni u prošlosti? Jeste li nesigurni i ovisni o partneru? Bojite li se napuštanja jer mislite da nećete moći ili znati kako sami? Mislite li da niste dovoljno vrijedni da bi održali partnerov interes?

Ako ste stalno u strahu da će vas partner prevariti može se dogoditi da napravite toliko tenzije i teškoća u odnosu da zaista netko drugi, tko nudi poštovanje, harmoniju i radost, privuče pažnju partnera. To su stvari koje su važne. Trebate brinuti o tome što dajete u odnos.

Ne zaboravite da je ljubomora često skrivena potreba za kontrolom. Potreba da držimo partnera na kratkom lancu. Razmislite o tome zašto vam je to potrebno? Koje strahove u vama to umiruje? Izaberite poštovanje. Najmoćniji ste kada volite, poštujete i kada svojom osobnošću i trudom gradite odnos. To je puno snažnije nego kontrola. Ne zaboravite da ne možete nikoga natjerati da dođe kući, ali možete učiniti da ŽELI doći kući.

U srži ljubomore nalaze se dvije osnovne stvari:

1. Ono što mislimo o sebi i kako se osjećamo u vezi samih sebe. Ako imamo loše mišljenje o sebi, ako smo nesigurni i ako ne znamo kako zadovoljavati svoje emocionalne potrebe oslanjati ćemo se na druge ljude i trebati će nam njihova pomoć u tome (potreba da nam netko govori da smo važni, lijepi, pametni - jer sami u to ne vjerujemo). Što nam je više pomoći potrebno, više se bojimo izgubiti tu pomoć, izgubiti ljude koji nam pružaju ono što ne znamo kako pružiti sami sebi. Što smo sigurniji u sebe, što imamo bolje mišljenje o sebi to ćemo biti neovisniji o drugim ljudima u pogledu zadovoljavanja tih potreba. Druga važna stvar je naša potreba za kontrolom i posjedovanjem. Ako sasvim iskreno sebe zapitamo mislimo li zaista da je moguće kontrolirati drugog čovjeka kako nas ne bi prevario ili slagao znati ćemo da je odgovor: naravno da ne. Nikoga ne možemo spriječiti da nas zamijeni, ostavi ili prevari. Zaista je važno uvijek iznova sebe podsjetiti na razliku između onoga što možemo kontrolirati i onoga što ne možemo. Tu je potrebno uložiti puno truda. Temelj tog truda je razmišljanje o sebi i svojim nesigurnostima i strahovima. Što više prihvaćamo sebe, to manje imamo potrebu kontrolirati druge. Naučiti kako prihvaćati druge, znati da ih ne možemo kontrolirati ili prisiljavati na nešto, pustiti ih da budu ono što žele ili moraju biti, vjerojatno je jedan od najvažnijih životnih projekata. To je nešto čemu treba uvijek iznova težiti jer je jedini način da postignemo unutarnji mir – shvatiti kako ne možemo kontrolirati druge, ali možemo sebe. Na primjer: sasvim sigurno nećete moći natjerati muža da dođe kući, ali ćete prihvaćanjem i njegovanjem sebe i njega te odnosa u kojem jeste vrlo vjerojatno postići to da on želi doći kući.
2. Ono što mislimo o drugima. Ako mislimo da je svijet pun varalica i da se ljudima ne treba vjerovati sigurno je da ćemo nastupati s nepovjerenjem i tražiti znakove koji upućuju na to da nas druga osoba vara ili nam nešto skriva. Vrlo često, ako smo imali loša iskustva u prošlosti (npr. partner nas je prevario) postajemo oprezni i nepovjerljivi i prema novim ljudima u našem životu. I opet, nepovjerenje prema drugim ljudima zapravo govori o tome kako se osjećamo prema samima sebi.

Zašto trebate kontrolirati ljubomoru?

1. Zabrinuti ste jer sumnjate da ste prestali biti interesantni partneru. Mislite li da će neraspoloženje, svađe, proganjanje ili neprekidna kontrola poboljšati Vaš imidž? Naprotiv, još će više udaljiti partnera od Vas.
2. Ne možete spriječiti partnera da Vas prevari ili ostavi. Koliko god napora uložili, ne možete kontrolirati drugu osobu. Kontrolom i sumnjičavošću je tjerate od sebe, a ne vezujete uza se.
3. Što više ispitujete, to ćete manje znati.
4. Ako s partnerom želite graditi ozbiljan odnos, onda se vjerojatno nadate dugogodišnjem zajedničkom životu. Kako ga želite provesti? Brinući oko nečega što se možda nikada neće dogoditi? Dok se Vi brinete oko toga hoće li Vas partner prevariti, propuštate mogućnost lijepih, radošću ispunjenih zajedničkih trenutaka.
5. Slaba kontrola ljubomore govori o vašem niskom samopoštovanju i strahovima koji kontroliraju Vaš život. Porazgovarajte o tome sa stručnjakom koji će Vam pomoći pronaći unutarnji mir. 

Najčešći znakovi nevjere

Otkriti nevjeru nije jednostavan zadatak. Nevjerna osoba najčešće se trudi sakriti znakove nevjere i ponašati se kao da se ništa sumnjivo ne događa. Istraživači su se bavili ovim područjem i otkrili zanimljive stvari. Znakove nevjere podijelili su u dvije grupe: znakove seksualne nevjere i znakove emocionalne nevjere. Naravno, često u životu su obje grupe ovih znakova prisutne, jer nevjera često uključuje obje komponente, i emocionalnu i seksualnu.

Najočitiji znak seksualne nevjere je, naravno, zateći partnera u zagrljaju s drugom osobom. Suptilniji znakovi uključuju:

• otkrivanje mirisa seksa, ili mirisa tuđeg parfema na partneru
• promjene u seksualnom interesu u smislu poteškoća sa postizanjem i održanjem seksualnog uzbuđenja, mehaničko odrađivanje seksa ili iskazivanje dosade u seksu
• promjene u seksualnom interesu u smislu povećanog interesa za seks, istraživanja novih seksualnih pozicija, povećano pričanje o seksu
• iznenadne promjene u stilu oblačenja, kupovanje novih odjevnih predmeta, dotjerivanje

Za razliku od znakova seksualne nevjere, sljedeći su znakovi indikativniji za emocionalnu nevjeru:

• razgovor o prekidu odnosa, odnosno razvodu braka, s manjkom ljubavi kao najčešće navođenim razlogom
• emocionalna udaljenost, neuzvraćanje na partnerovo iskazivanje ljubavi,  šutnja na partnerovo "volim te"
• zaboravljanje godišnjice braka, partnerovog rođendana i drugih važnih datuma i obljetnica
• prestanak dijeljenja emocija s partnerom
• iskazivanje krivnje (na primjer, izbjegavanje gledanja partnera u oči)
• ustezanje i nevoljko pričanje o nekoj specifičnoj osobi ili iskazivanje nervoze kada se ta osoba spomene
• pretjerano spominjanje neke osobe
• slučajno nazivanje partnera imenom druge osobe
• lako i brzo iskazivanje ljutnje, povećanje kritičnosti i nemar prema partneru, traženje "dlake u jajetu", traženje razloga za svađu,
• zaboravljanje na partnerove potrebe, grubost u ponašanju prema partneru
• povećana apatija i nezainteresiranost prema partneru 

Premda niti jedan od ovih znakova ne mora sigurno značiti da vam je partner nevjeran, što ih je više i što su oni izražajniji, to je više razloga za sumnju.

Znakovi nevjere namjerno se sakrivaju i zato ih je ponekad tako teško prepoznati. Ipak, istraživanja pokazuju da je i naša sposobnost čitanja tako "tihih" signala vrlo dobra.