1. KAKO SE DOBRO POSVAĐATI – PRIRUČNIK ZA POBOLJŠANJE KVALITETE ŽIVLJENJA, PARTNERSKIH, OBITELJSKIH I POSLOVNIH ODNOSA (Ljubica Uvodić- Vranić)
Teme u ovoj knjizi sažeta su predavanja održana na sastancima Udruge za poboljšanje kvalitete života „Petkom u pet“ koja djeluje od 1997. u Domu zdravlja Trešnjevka u Zagrebu. Kako stoji u autoričinom predgovoru, ta je čarobna grupa malu dvoranu u prizemlju učinila „oazom tolerancije, prijateljstva i uvjerenja da se može učiti cijelog života i da je učenje o ljudima i njihovim odnosima najzanimljivija stvar na svijetu“.
„…Poput male enciklopedije životnih mudrosti pomoći će ona (knjiga) svakome tko u nju zaviri da osvijetli one dijelove svoje spoznaje koji su nekom čudnom igrom slučaja ostali izvan domašaja svjetla s pozornice znanja i omogućiti pozitivne pomake upravo u onim aspektima života koji su u nekom trenutku sporni.“
Iz recenzije prof. dr. sc. Josipa Jankovića
„Knjiga Kako se dobro posvađati primjer je kako na jednostavan i zoran način ne-psiholozima objasniti psihološke teme i probleme i pritom zadržati dignitet struke. „
Iz recenzije doc. dr. sc. Reae Fulgosi-Masnjak
Iz Sadržaja
Kako se kontrolirati
Štete i koristi od agresivnosti
Samopouzdanje
Četrdeset i dva uspješna načina rješavanja problema i osam neuspješnih
Motivacija
Kako smanjiti stres
Umor i načini odmaranja
Emocije i zdravlje
Paranoidno „mišljenje“
Srednja dob
Organizacija života nakon krize
Treća dob
Poremećaji ličnosti
Kako organizirati dan
Jesu li sitnice baš toliko važne?
Fokus i ličnost
Čovjek i sloboda
Zašto se srdimo?
Partnerski odnosi i faze
Ljubomora i kako je pobijediti
Kako se dobro posvađati
Komunikacija i emocionalna investicija
Poteškoće grupne komunikacije
Taština
Za i protiv televizije
Laž
Isječak
„Uspješni načini (od 42 uspješna načina rješavanja problema)
1. Razgovarajte bez predbacivanja! 2. Pomirite se sa problemom! 3. Prihvaćajte problem kao moguće rješenje! 4. Usporedite s težim problemom! 5. Šalite se na svoj račun i na račun problema! 6. Kompenzirajte nezadovoljstvo zadovoljstvom na nekom drugom području! 7. Podijelite problem s drugima! 8. Razumski proučavajte problem, odvojivši ga od emocija (…)
Neuspješni načini (rješavanja problema)
1. Bijeg od problema; 2. Odgađanje rješavanja problema; 3. Agresija prema drugima ili prema sebi; 4. Prerano rješavanje problema; 5. Prebacivanje rješavanja problema na druge; 6. Čekanje da se dogodi čudo…
(…)
„Kako možemo sami povećati svoje samopouzdanje? Postavljanjem realnih, malih i dostižnih ciljeva. Bilježenjem svakog pa i najmanjeg uspjeha. Druženjem s ljudima koji znaju dobronamjerno procijeniti naše postignuće. Prilagođavanjem svojih očekivanja objektivnim okolnostima. Ako ne možemo postići uspjeh na jednom području, priuštimo sebi uspjeh na drugom, ohrabrimo se i nastavimo dalje.
I ne zaboravimo: Nije samo postignuće uspjeh. I nastojanje je uspjeh. I zadovoljstvo. Lijepo je htjeti. Lijepo je željeti. Neki kažu da je čak i ljepše stremiti nego stići.“
2. NENASILNA KOMUNIKACIJA (MARSHALL B. ROSENBERG)
. Jezik života
Izdavač – Centar za mir, nenasilje i ljudska prava
. Ono što želim u životu je suosjećanje, strujanje između mene i drugih utemeljeno na uzajamnom davanju od srca
Marshall Rosenberg
Naučili smo govoriti, ali ne i komunicirati. Posljedica – nepotrebna osobna i društvena patnja. Ova knjiga će vas poučiti djelotvornom jeziku kojim možete reći sve što vam leži na srcu i u mislima, a i pomoći onima koji u svojim odnosima pokušavaju prekinuti neproduktivne cikluse svađe. Osnovna je to literatura za svakoga tko želi unaprijediti svoje komunikacijske vještine. Primjena koncepata iz knjige vodi prema razumijevanju i funkcioniranju s drugima na način koji uključuje više ljubavi, suosjećanja i nenasilja te potiče suosjećanje.
Autor knjige je doktor kliničke psihologije, autor metode NK (Nenasilne komunikacije) te osnivač i direktor Obrazovnog odjela međunarodne neprofitne mirovne organizacije - Centra za nenasilnu komunikaciju.
IZ SADRŽAJA
DAVANJE OD SRCA
Proces NK
Primjena NK u vlastitom životu i svijetu
KOMUNIKACIJA KOJA BLOKIRA SUOSJEĆANJE
MORALISTIČKE PROSUDBE
Uspoređivanje
Poricanje odgovornosti
Ostali oblici komunikacije koja otuđuje od života
OPAŽANJE BEZ (PR)OCJENJIVANJA
Razlikovanje opažanja od (pr)ocjenjivanja
NK na djelu: Najarogantniji govornik kojeg smo ikad imali
PREPOZNAVANJE I IZRAŽAVANJE OSJEĆAJA
Visoka cijena neizraženih osjećaja
Osjećaji nasuprot ne-osjećaja
PREUZIMANJE ODGOVORNOSTI ZA VLASTITE OSJEĆAJE
Primanje negativne poruke: Četiri mogućnosti
Potrebe u korijenu osjećaja
Od emotivnog ropstva do emotivnog oslobođenja
ZATRAŽITI ONO ŠTO BI OBOGATILO ŽIVOT
Korištenje pozitivnih formulacija
Molba nasuprot zahtjeva
PRIMANJE S EMPATIJOM
Prisutnost: Nemoj samo činiti nešto! Stoj tu!
Slušanje osjećaja i potreba
Kada bol blokira našu sposobnost empatije
MOĆ EMPATIJE
SUOSJEĆAJNO POVEZIVANJE SA SAMIM SOBOM
Prisjećanje na posebnost našeg bića
Promijeniti „moram“ u „odabirem“
POTPUNO IZRAŽAVANJE LJUTNJE
PRIMJENA SILE RADI ZAŠTITE
OSLOBAĐANJE SEBE I SAVJETOVANJE DRUGIH
ISTRAŽIVANJE ZAHVALNOSTI U NENASILNOJ KOMUNIKACIJI
ISJEČAK
„NK nam pomaže povezati se s drugima i samima sobom na način koji dozvoljava našem prirodnom suosjećanju da procvjeta. Pomaže nam preoblikovati način na koji se izražavamo i slušamo druge time što usmjerava našu svijest na četiri područja: što opažamo, osjećamo i trebamo te što tražimo kako bismo obogatili vlastite živote. NK njeguje duboko slušanje, poštovanje i empatiju te potiče uzajamnu želju za davanjem od srca. Neki ljudi koriste NK za uspostavljanje suosjećajnog odnosa sa samim sobom, neki za produbljivanje intimnih odnosa, a neki za izgradnju djelotvornih odnosa na poslu i u političkoj areni. Diljem svijeta NK se koristi za posredovanje u sporovima i sukobima na svim razinama.
(…)
Prva komponenta nenasilne komunikacije je opažati bez (pr)ocjenjivanja; druga komponenta je izražavanje onog što osjećamo. Psihoanalitičar Rollo May tvrdi da 'zrela osoba postaje sposobna razlikovati osjećaje u toliko nijansi, snažnih i strastvenih, ili nježnih i krhkih doživljaja, koliko ih ima u različitim glazbenim odlomcima jedne simfonije'. Za mnoge od nas, međutim, naši osjećaji su, kako bi ih May opisao, 'ograničeni poput nota zova lovačkog roga'.
(…)
Prošao sam dvadeset i jednu godinu školovanja u američkim školama i ne mogu se sjetiti da me itko tijekom cijelog tog vremena pitao kako s osjećam. Osjećaji jednostavno nisu smatrani važnima. Tada se cijenio 'ispravan način razmišljanja' – kako su ga definirale osobe na položajima i od autoriteta. Trenirani smo da budemo 'upravljani izvana', a ne povezani sa samima sobom. Učili smo biti 'u glavi' pitajući se 'Što drugi misle da bih ja trebao reći ili činiti?'“
3. KAKO USMJERITI ŽIVOT (JORG W. KNOBLAUCH, JOHANNES HÜGER, MARCUS MOCKLER)
. U tri koraka do budućnosti koju ste sami odredili
Za onoga tko ne zna u koju luku želi uploviti ni jedan vjetar nije povoljan, rekao je Seneka. Kako se odlučiti za luku objašnjavaju tri autora ove knjige - jedan koji je dobio nagradu za vrhunska postignuća u tržišnom natjecanju, jedan organizator seminara na temu usmjeravanja života i novinar, komunikacijski trener. Potrebno je, kažu, iskočiti iz kotača za hrčke te postupiti prema PUO formuli! - prepoznati vlastiti potencijal, usmjeriti svoj život te odlučno (zacrtano) provesti u djelo.
IZ SADRŽAJA
Život u kotaču za hrčke
Sedam pitanja za samoprocjenu
Formula PUO
Napor bez napretka: kotač za hrčke
Što vas motivira?
Natjerani ili pozvani?
Ne bojte se novih životnih razdoblja
Otkrijte priliku u nedaćama
Prvi korak: otkrivanje potencijala
Redoviti odmor: dreamday
Što je bilo prije vas
Oprostom do kvalitetnog života
Što se sve krije u vama
Upoznajte sebe
Drugi korak
Snaga unutarnje slike vodilje
Pronalaženje ravnoteže
Živjeti s ciljem
Iznova osmislite svoj život
Treći korak: odlučno provođenje u djelo
Kako se želje pretvaraju u ciljeve
Što ciljeve čini dobrima
Od hitnog do važnog
Moć navike
Uživanje u opuštenosti
Budite umjetnik življenja
Tko ne zna uživati ne može ni drugima pružiti užitak
Slavljenje života
Ugovor sa samim sobom
ISJEČAK
Staro pitanje čovječanstva, ima li života poslije smrti, sada se pojavljuje u začuđujućoj inačici: ima li života prije smrti. O tome je riječ u ovoj knjizi. Naš život sličan je jedrenjaku na oceanu koji se našao na otvorenom moru. Nevrijeme je i teško mu je zadržati smjer plovidbe. Privremeno gubi orijentaciju jer mu je obala sa spasonosnim svjetionikom izmakla iz vidnog polja, ili su mu otkazali suvremeni navigacijski sustavi. Ostaje mu samo igra valova. Hoćemo li uspjeti iznova odrediti mjesto na kojem se nalazimo, okrenuti kompas prema sjeveru, iskoristiti povoljne vjetrove, ukratko, usmjeriti svoj život?
(…)
Treba razmisliti: Želim li ja uopće raditi ovo što radim? Živim li u ravnoteži sa samim sobom, s ključnim područjima svoga života (odnos s partnerom, obitelj, financije, zdravlje…)? Ima li moj angažman uopće smisla ili je to samo primoravanje i poslovnost kojima upravljaju želje, očekivanja i potrebe drugih ljudi?
(…)
Predstavit ćemo vam jedan prokušani model ličnosti, koji će vam pomoći razjasniti snagu i slabosti vlastite ličnosti. Očaravajuće je otkriti kako su mnoge vaše slabosti samo naličja vaših jakih strana! Kod modela ličnosti riječ je o takozvanom DIPS profilu. Četiri slova označavaju četiri temeljna načela: dominantan, inicijativan, postojan i savjestan.
(…)
No zašto je pitanje o smislu života uopće tako važno? Ono nas toliko zaokuplja zato što ne možemo podnijeti pomisao da smo na ovom svijetu bez ikakvog smisla. Pitamo li se o smislenom životu, moramo biti načistu s tim što se podrazumijeva pod pojmom „život“. Imamo samo jedan život, a sve drugo se može ponoviti. Onaj tko ne položi maturu mora ponoviti 13. razred (u Njemačkoj), tko ne položi ispit može izaći na drugi rok, ako brak ne uspije mnogi će pokušati ponovno. Ali, ako si na kraju života predbacimo 'Nisam ozbiljno shvatio život', nećemo imati drugu priliku. Evo jednog citata iz nepoznatog izvora:
'Smisao života sastoji se u tome da radimo ono što ima smisla. Smisla ima ono djelovanje koje je korisno nama ili drugim ljudima, po mogućnosti svim ljudima. Prema tomu, smisao je života u donošenju koristi i dobra što većem broju ljudi.'“
4. POJEDI TU ŽABU (Brian Tracy)
. 21 sjajan način da prestanete oklijevati i napravite više stvari u manje vremena
Naslov knjige „pojedi tu žabu“ metafora je za obavljanje najtežeg zadatka u danu. U situaciji i pod teretom pritiska brojnih poslova, odgovornosti i projekata oklijevanje silno odmaže. Kontrolu nad vremenom i životom možete ipak uspostaviti promjenom načina razmišljanja, rada i rješavanja brojnih zadataka, s tim da prestanete raditi neke stvari i posvetite više vremena nekolicini aktivnosti koje vam uistinu mogu promijeniti život. Ovu tvrdnju priznati govornik i pisac bestselera potkrepljuje s dvadeset jednim praktičnim korakom koji će vam pomoći da prestanete oklijevati i obavite više važnih poslova još danas.
IZ SADRŽAJA
Planirajte svaki dan unaprijed
Primijenite u svemu pravilo 80/20
Razmislite o posljedicama
Stalno primjenjujte metodu ABCDE
Usredotočite se na ključna područja rezultata
Poslušajte zakon prisilne učinkovitosti
Temeljito se pripremite prije početka
Rješavajte jedan po jedan zadatak
Motivirajte se na djelovanje
Najprije obavite najteži zadatak
Podijelite zadatak na manje dijelove
ISJEČAK
„Vaša sposobnost izbora najvažnijeg zadatka u svakom trenutku kao i brzo i kvalitetno ispunjenje tog zadatka vjerojatno će više utjecati na vaš uspjeh nego bilo koja kvaliteta ili vještina koju možete razviti.
Prosječna osoba koja razvije naviku postavljanja jasnih prioriteta i brzog izvršavanja važnih zadataka ostavit će daleko iza sebe genija koji mnogo priča i stvara sjajne planove, ali radi vrlo malo.
Odavno se govori kako je prva stvar koju biste trebali učiniti svakog jutra – riješiti najteži zadatak, tako da ostatak dana proživite sa spoznajom da je to vjerojatno najgora stvar koja će vam se tog dana dogoditi. (…) Kad goddovršite bilo koji zadatak osjećate val energije, entuzijazma i samopouzdanja. Što je zadatak važniji, to se osjećate sretnije, samopouzdanije i moćnije. Dovršenje važnog zadataka pokreće ispuštanje endorfina u vašem mozgu.“
5. PUT KOJIM RJEĐE SE IDE (M. Scott Peck)
. Nova psihologija ljubavi, tradicionalnih vrijednosti i duhovnoga rasta
Kažu da možda nijedna druga knjiga nije imala tako sveobuhvatan utjecaj na intelektualni i duhovni život nekoliko naraštaja čitatelja kao ova. Prevedena na 25 jezika, ušla je u povijest kao knjiga koja je više od desetljeća provela na ljestvici najprodavanijih knjiga prema New York Timesu. Ona vas podučava samorazumijevanju i prepoznavanju u sebi osobe kakva uistinu jeste, u njoj se istražuje priroda osjećajnih veza te čitatelja upravlja prema spokoju i punoći doživljavanja života. Uz njezinu pomoć biste trebali naučiti razlikovati ovisnost od ljubavi te postati senzibilniji roditelj.
Autor naglašava kako život jest težak, ali da baš u postupku suočavanja sa problemima i njihovim rješavanjem život dobiva smisao. Problemi prizivaju u prvi plan našu hrabrost i mudrost; zapravo, oni ih stvaraju. Baš zbog problema rastemo mentalno i duhovno.
IZ SADRŽAJA
Disciplina
Odgoda užitka
Rješavanje problema i vrijeme
Odgovornost
Neuroze i poremećaji osobnosti
Bijeg od slobode
Posvećenost stvarnosti
Ljubav
Mit o romantičnoj ljubavi
Još malo o granicama ega
Ovisnost
„Samožrtvovanje“
Rizik gubitka
Rizik neovisnosti
Rizik konfrontacije
(…)
Rast i religija
Pogled na svijet i religija
Religija znanosti
Znanstveni i tunelski vid
Milost
Čudo zdravlja
Čudo nesvjesnoga
Definicija milosti
Problem zla
Evolucija svijesti
Priroda moći
Otpor prema milosti
ISJEČAK
„Život teškim čini činjenica da je postupak suočavanja s problemima i njihova rješavanja bolan. Problemi, ovisno o svojoj prirodi, u nama bude frustraciju, žalost, tugu, usamljenost, osjećaj krivnje, žaljenje, ljutnju, strah, tjeskobu, zabrinutost ili očaj. Ti su osjećaji neugodni, često jednako bolni kao fizička bol, katkad čak i ona najgora, najteža. Zapravo, događaje i sukobe i nazivamo problemima baš zbog boli koju u nama izazovu. Budući da predstavlja beskrajan niz problema, život je uvijek težak i pun boli, kao i radosti. A ipak, baš u cijelom tom postupku suočavanja s problemima i njihova rješavanju život dobiva smisao. Problemi su ono što označava razliku između uspjeha i neuspjeha. Problemi prizivaju u prvi plan našu hrabrost i mudrost; zapravo, oni ih stvaraju. Baš zbog problema rastemo mentalno i duhovno.
(…)
Ta sklonost izbjegavanju problema i emocionalne patnje koja ide uz njih primarni je temelj svih ljudskih duševnih/mentalnih bolesti. Budući da svi mi imamo tu sklonost, u većoj ili manjoj mjeri, možemo reći da je većina nas duševno bolesna u manjoj ili većoj mjeri i nitko od nas nije posve duševno zdrav. Neki se od nas iz petnih žila trude izbjeći probleme i patnju koju oni izazivaju, bježe od očigledno dobrih i razumnih poteza te idu linijom manjeg otpora, živeći u pomno razrađenim fantazijama, katkad posve isključeni iz stvarnosti. Kao što je jezgrovito i elegantno rekao Carl Jung: 'Neuroza je uvijek nadomjestak za istinsku patnju.'
Ali, na kraju taj nadomjestak postane bolniji od istinske patnje koje nas je trebao poštedjeti.“
6. POŠTUJTE SEBE (Patricia Spadaro)
. Umijeće davanja i primanja
. Kako prihvatiti moć paradoksa u vlastitom životu
Život se rijetko kad svodi na jednadžbu ili/ili. U načelu i u praksi prepun je suprotnosti – paradoksa. Ova autorica vješto vas vodi kroz jedan od ključnih paradoksa – i izvora stresa – našeg vremena: kako ostvariti ravnotežu između onoga što je potrebno drugima i onoga što je potrebno nama samima, kako davati i primati.
Kombinirajući mudrost velikih svjetskih tradicija s pričama iz stvarnoga života te korisnim metodama, ova knjiga razotkriva niz najmoćnijih mitova o davanju. Poluistinama koje nas onemogućuju da živimo život ispunjen mogućnostima i strašću, suprotstavljene su istine, „čarolije“. Primjerice, na mit „Netko je drugi odgovoran, netko me drugi treba ispuniti u popraviti ono zbog čega sam nesretan“ odgovara se čarolijom „Ja sam odgovoran za svoj život. Odluka o onome što će se dogoditi u mom životu uvijek pripada samo meni.“
U knjizi nećete naići na savjet da biste trebali okrenuti leđa onima kojima ste potrebni. Ona vas samo podučava kako da - poštujući i cijeneći sebe - ostvarite svoju najbolju osobnost kako biste, ispunjeni poštovanjem, mogli stvaralački i obilno davati drugima.
IZ SADRŽAJA
Igra paradoksa
Postavljanje granica
Bolje, a ne veće
Što i kada dajemo
Širom otvorenih očiju
Budite iskreni u pogledu svojih osjećaja
Hodajte u vlastitim cipelama vlastitom brzinom
Je li vrijeme da zatražite podršku ili stanete na vlastite noge?
Otpuštanje stvari zbog kojih se kajete
ISJEČAK
„Ovisno o okolnostima i trenutku, davanje može biti korisno ili štetno, suosjećajno ili štetno. Možemo napustiti mit koji kaže da je uvijek ispravno žrtvovati se i prihvatiti čaroliju ravnoteže tako što ćemo naučiti živjeti u skladu s ovim moćnim načelom: Kad smo vjerni sebi, pomažemo drugima da i oni budu vjerni sebi. Kad povučemo granice koje nam omogućuju rast, pripomažemo i rastu drugih.
Skrivanje iza žrtvovanja
Na podsvjesnoj razini na neki čudan način možemo zapravo itekako radosno prigrliti krajnje samožrtvovanje, jer nam pruža izgovor. Žrtvovanje za druge je izgovor da ne moramo preuzeti odgovornost za vlastiti život. To je način na koji izbjegavamo sukobe do kojih bi moglo doći kad počnemo izražavati poštovanje prema sebi i potvrđivati svoje pravo da budemo na vrhu svog popisa prioriteta. Ili smo možda ovisni o žrtvovanju jer se iznutra ne osjećamo dovoljno vrijedni te nam je ugodno kad smo očajnički potrebni nekom drugom.
U konačnici sve to ima svoju cijenu. Žrtvovanje može biti maska koju smo navukli, a onda se na nju toliko naviknemo da zaboravljamo kako lice koje pokazujemo svijetu, a i samima sebi, nije naše istinsko lice. Upravo kao što svoje unutarnje osiromašenje možemo skrivati iza sve veće zauzetosti u vanjskom svijetu, tako i svoju istinsku osobnost možemo skrivati iza stalnog žrtvovanja.
(…)
Čak i u intimnim odnosima, u kojima bi se trebalo podrazumijevati da jedno drugome pružate podršku, najvažnije je pronaći ravnotežu između potrebe da se oslonite na drugoga i potrebe da čvrsto stojite na vlastitim nogama. U jednom od mojih najomiljenijih književnih djela, Proroku libanonskog pisca Halila Džubrana, voljeni mudrac iz Orfalesea govori o potrebi za ravnotežom. Kad su ga ljudi zamolili da im govori o braku rekao im je: 'Neka bude prostora u vašem zajedništvu…Pjevajte i plešite zajedno i radujte se, ali neka svako od vas uzmogne biti i samo, kao što su žice na lutnji same, premda odzvanjaju istom glazbom…i stojte zajedno, ali ne preblizu; jer stupovi hramski stoje odvojeno, a hrast i čempres ne rastu u sjeni jedan drugome.'
(…)
Iako se to može doimati paradoksalnim, kad se otvorimo neugodnu iskustvu tako što ćemo ga prihvatiti takvo kakvo jest, lakše ćemo ga prevladati. To se događa zato što više ne tratimo dodatnu količinu energije na otpor, napad, bijeg ili poricanje onoga što se već dogodilo, nego tu energiju koristimo da bismo pronašli rješenje.“
7. ZABLUDA O STRESU (Andrew Bernstein)
. Stres je stvaran, ali pogrešno se tumačilo ono što ga uzrokuje kao i način kako ga se riješiti, sve do sada; Odakle stres uistinu dolazi te kako živjeti sretnije i zdravije
Općepoznata je tvrdnja kako vrijeme liječi sve rane, no vjerojatno i u vašem životu postoje problemi koji su se zadržali unatoč protoku vremena. Međutim, kad prođe dovoljno vremena do nas dopiru nove informacije koje mijenjaju naše gledište. Dakle, zapravo nas liječi spoznaja, a ne vrijeme.
Metodom ActivInsighta autor dinamiku spoznaje sažima u jednostavan proces kojim se možete poslužiti da biste sami svjesno provocirali promjenu vlastitog razmišljanja kad god ste ljutiti, uzrujani ili pod stresom. Kako promijeniti vlastito razmišljanje razmotrimo na primjeru nekoliko dubokih uvjerenja ljudi. Primjerice: „ljudi ne bi trebali ratovati“, „djeca ne bi trebala lagati“, „supružnici bi jedno drugom trebali biti vjerni“. Struktura tog idealiziranog „trebalo bi“ čvrsto je utkana u naš vrijednosni sustav i moral. Tako su nas naučili gledati na svijet. Nije to ni ispravno ni pogrešno, ni dobro niti loše. To je jednostavno tako. Ali, ako vas zanima život bez stresa morate osporavati tu strukturu.
Dok budete radili na ActivInsightu malo-pomalo vaš će se um povezati sa činjeničnom stvarnošću. Protučinjenično „trebalo bi“ počet će se raspadati, a vi ćete doći do jednostavne istine da je ono što „bi sada trebalo biti“ upravo ono što se događa – „trebalo bi ustvari već jest“, a dokaz za to je čitava povijest života na Zemlji koja nas je dovela do ovoga trenutka. To će vam se u početku činiti neshvatljivim, jer je vaš mozak naviknut pribjegavanju protučinjeničnom „trebalo bi biti“. (…) Kako biste prevladali vlastito odbijanje, morate shvatiti da prepoznavanjem istine da se „ono što bi trebalo biti“ ustvari „već događa“ ne želite situaciju ostaviti onakvom kakva jest. Ne tvrdite da bi ljudi trebali voditi ratove i ne želite supružnika koji će vas varati.
ActiveInsight ne propisuje. On opisuje. Spoznajete stvarnost onakvom kakva jest jer ćete tako pokrenuti promjenu, ali otvorenih očiju, smireni umjesto da budete puni gnjeva i poricanja.
IZ SADRŽAJA
Razotkrivanje zablude
Moć spoznaje
Nastanak stresa
Zabluda o prometnim gužvama
Zabluda o srdžbi
Zabluda o razrješavanju sukoba
Zabluda o uspjehu
Zabluda o financijskoj sigurnosti
Zabluda o neizvjesnosti
Zabluda o slomljenom srcu
Zabluda o preranoj smrti
ISJEČAK
„Mnogi čitav svoj život ne uspijevaju razumjeti vezu između misli i emocija te ne shvaćaju da se izvor svih emocija (pozitivnih i negativnih) nalazi unutar nas samih. Ništa vas ne može učiniti frustriranim. Ništa vas ne može učiniti srditim. Gledajući tako, ništa vas ne može učiniti niti sretnim. Sve emocije proizlaze iz vašega vlastitog emocionalnog tumačenja.
(…)
Ne možete odlučiti drukčije razmišljati. Ono što pak možete učiniti je pobliže razmotriti svoje misli. Kad istražite uvjerenje iz kojeg proizlazi stres i shvatite da je ono što ste smatrali točnim zapravo krivo to uvjerenje zamire. To zapravo znači da se vi ne držite uvjerenja iz kojih proizlazi stres. Ona se drže vas. A svoj stisak popuštaju kad vi uvidite da nisu točna. Stvarna psihološka transformacija ne događa se zbog snage volje, motivacije, iskrenosti ili želje. Ona se događa kad naučite razlikovati točno od pogrešnog uz pomoć stvarnog svijeta kao dokaza. Što češće to budete činili to ćete iz svog razmišljanja, i iz svog života, ukloniti više uvjerenja iz kojih proizlazi stres.
(…)
8. BEZ RAZGOVORA SE NE MOŽE (Pavao Brajša)
. Kvalitetnijim razgovorom do sebe i drugih
Knjiga je namijenjena onima koji žele saznati kako kvalitetno razgovarati da bismo unaprijedili vlastitu osobnost, komunikaciju s drugima, intimne veze…Jer, kako kaže autor, čovjek nastaje, razvija se i održava razgovorom. Razgovor sudjeluje u rađanju našega tijela, mozga, osobe, identiteta. Razgovor omogućuje naš razvoj u obitelji, školi, na poslu, u društvu.
Autor knjige, Pavao Brajša, poznati je psihijatar, psihoterapeut i komunikolog – autor četrdesetak knjiga. Osnovao je nekoliko bračnih i obiteljskih savjetovališta u Hrvatskoj, radi kao edukator i supervizor grupnih, obiteljskih i bračnih terapeuta te vodi komunikacijske treninge za pedagoške radnike, menadžere i ostale građane u Hrvatskoj i Sloveniji.
IZ SADRŽAJA
Zašto nam treba razgovor
(Razgovor sudjeluje u rađanju našeg tijela, mozga, osobe i identiteta; Razvoj djeteta je nezamisliv bez razgovora; Naš mozak se razvija razgovorom; Naša osobnost se razvija razgovorom; Rađamo se kao nedovršena bića, a dovršavamo razgovorom…)
Od čega se sastoji razgovor i kako se uči
(Ne razgovaramo samo riječima; Na onoga s kim razgovaramo ne djeluje toliko poslana koliko primljena poruka; Treba učiti kako sa svakim drugačije razgovarati…)
Zašto ne možemo bez razgovora
Razgovor omogućuje zajedništvo, osobnost, suradnju i sporazumijevanje; Previše nekvalitetnog razgovora čini veću štetu nego premalo kvalitetnog, Loš razgovor je vezan uz poremećene odnose sugovornika…)
Odnosi i sadržaji u razgovoru
(Iskrenim ja porukama privlačimo sugovornike; U razgovoru selektivno slušamo, subjektivno tumačimo i rado iskrivljujemo…)
Kakav je naš razgovor
(U razgovoru možemo biti nezainteresirani, tužitelji, teoretičari, iskreni i zataškavati; Moramo razgovarati jedan s drugim, a ne jedan protiv drugoga…)
Razgovor je ono što iz njega učinimo
Ne možemo sa svima razgovarati na isti način
Kako bismo trebali, a kako često razgovaramo
Principi i pravila uspješna međusobnog ponašanja u razgovoru
ISJEČAK
KOMUNIKACIJA
„Trebali bismo govoriti konkretno i dorečeno, povezano sa svakodnevnim životom, prepoznatljivo, ne gubiti se u općenitostima, a niti govoriti u šiframa. Općenito i nedorečeno ne privlači nikoga. Opće istine i nikada do kraja izgovoreno također. Skloni smo bitno ispuštati, a konkretno izostavljati. Ne smijemo izbjegavati izražavanje osobnog stava prema onome što govorimo, kao i prema onima s kojima razgovaramo. (…) Moramo govoriti iskreno, a to znači što mislimo, osjećamo i kako se ponašamo. Moramo živjeti i osjećati ono što mislimo i govorimo. Važno je vjerovati u ono što govorimo, biti uvjereni u istinitost onoga u što želimo uvjeriti sugovornika. Naše ponašanje mora potvrđivati ono što govorimo.
(…)
Tolerantni smo u razgovoru ako uvažavamo drugačija mišljenja sugovornika, ako ne mislimo da uvijek i jedino mi moramo imati pravo. Uza sva neslaganja na sadržajnoj razini, treba zadržati dobre odnose s onima s kojima se ne slažemo…"
9. ISPRIČAT ĆU TI PRIČU (Jorge Bucay)
Da je pripovijedanje lijek za dušu u ovoj knjizi – s pedesetak terapijskih priča za odrasle - potvrđuje slavni argentinski terapeut i još slavniji pisac Jorge Bucay.
Mladiću Demianu koji traži odgovore na životna pitanja psihoterapeut Jorge odgovara pričama – grčkim mitovima, japanskim parabolama i učenjima zen-budista te pričama europskih naroda, a i onima koje je sam izmislio. Iako one samo potvrđuju mjeru složenosti života, sve poruke iz njih prepune su nade i optimizma. Riječ je o jednoj od onih knjiga koja bi čovjeku uvijek trebala biti nadohvat ruke kako bi u njoj po potrebi mogao pronaći utjehu - zrnce mudrosti koje će mu pomoći da se lakše nosi sa životnim kušnjama i poteškoćama.
IZ SADRŽAJA
Okovani slon
Sisa ili mlijeko
Bipolarni kralj
Žabe u vrhnju
Čovjek koji je mislio da je mrtav
Portir u bordelu
Tesarska radionica „Sedam“
Kakva je ovo terapija?
Zakopano blago
Za vrč vina
Gluha supruga
Ne miješati
Tko si ti?
Raskrižje na rijeci
Dućan istine
Pitanja
Odbacivanje samoga sebe
ISJEČAK
"OKOVANI SLON
Cirkuski slon ne bježi zato što je vezan za sličan kolac još otkad je bio veoma malen.
(…) Zatvorio sam oči i zamislio bespomoćna tek rođena slona vezana za kolac. Siguran sam da je u tom trenutku slonić gurao, vukao i znojio se pokušavajući se osloboditi. I unatoč svojim naporima nije uspio jer je onaj kolac bio prečvrst za njega.
Zamislio sam kako je iscrpljen zaspao i kako je sljedećeg dana opet pokušao, i sljedećega, i sljedećega…Sve dok jednoga dana, jednoga za njegov život užasna dana, životinja nije prihvatila svoju nemoć i prepustila se sudbini.
Taj golemi i moćni slon kojega vidimo u cirkusu ne bježi jer, jadnik, misli da ne može.
Urezala mu se u sjećanje ona nemoć koju je osjetio ubrzo nakon rođenja.
Najgore je što nikad više nije ozbiljno preispitao to sjećanje.
Nikad, nikad više nije pokušao iskusiti svoju snagu…
ŽABE U VRHNJU
(…) Druga žaba, ona upornija i možda tvrdoglavija, rekla je samoj sebi: 'Ne postoji način! Ništa se ne može učiniti da isplivam iz ovoga. Ipak, makar se smrt približila, radije ću se boriti do posljednjeg daha. Ne želim umrijeti ni sekundu prije no što kucne moj čas.'
Nastavila je lupati nogama i praćakati se satima stalno na istom mjestu.
Iznenada, od tolika batrganja i lupanja batacima, udaranja i batrganja, vrhnje se pretvorilo u maslac.
Iznenađena, žaba skoči i kližući dođe do ruba posude. Odande se mogla vratiti kući sretno krekećući.
TKO SAM?
Njegovo postojanje ne ovisi o drugima.
Otkrio je da je morao ostati sam kako bi se mogao suočiti sa samim sobom…
Mirno je zaspao dubokim snom i sanjao prelijepe snove.
Probudio se u deset ujutro otkrivši da jedna sunčana zraka u to doba ulazi kroz prozor i predivno obasjava njegovu sobu. (…)
A navečer u baru činilo se kao da se nitko ne sjeća one čudne noći ludila. Barem se nitko nije udostojio uputiti nikakav komentar.
Sve se vratilo u normalu…osim njega.
Srećom,
njega koji nikad više neće morati nikoga moliti da ga pogleda kako bi znao da je živ,
njega,
koji nikad više neće morati moliti okolinu da ga definira,
njega,
koji nikad više neće osjetiti strah od odbacivanja.
Sve je bilo isto,
osim što taj čovjek
više nikad neće zaboraviti tko je.
PITANJA
„Kako se živi kad si drukčiji?
Kakav smisao ima živjeti na mukama?
Za što se može iskoristiti potpuna svijest o samoći i egzistencijalni sporazum sa samim sobom?
Koja je prednost, na primjer, koja je prednost u tome da se navikneš ni od koga ništa očekivati?
Ako je opipljiv svijet smeće, ako su stvarni ljudi sranje, ako su prave situacije iz naših života užas, znači li onda ozdraviti premazati se izmetom i plivati među otpadom čovječanstva?
Nisu li u pravu religije koje nude utjehu u zagrobnom svijetu za ono što se ne može dobiti ovdje?
Nije li mnogo lakše biti dobar nego biti ono što jesam?
Koju obvezu ima druga osoba da me shvati?
Koju obvezu ima da me prihvati?
Koju obvezu ima da me sasluša?
Koju obvezu ima da mi odobrava?
Koju obvezu ima da mi ne laže?
Koju obvezu ima da vodi računa o meni?
Koju obvezu ima da me voli kako bih ja to želio?
Koju obvezu ima drugi da shvati da ja postojim?
I ako nitko ne dozna da ja postojim, zašto postojim?
I ako je put od rođenja do lijesa samotan zašto se zavaravamo da možemo naći društvo?“